Una entrada de diario(?)

Me leí una biografía de Mary Wollstonecraft y Mary Shelley y entre otras cosas he aprendido que Mary Wollstonecraft fundó una escuela y vivió un tiempo en Newington. Por aquel entonces (1784), Newington era un pueblo a las afueras de Londres, pero en la actualidad es un barrio en el norte (zona 2, que no está nada mal). Cuando yo viví en Londres —hace unos cinco años en mi mente pero 10 años reales— vivía a unos 30 minutos paseando. Me da rabia no haberlo sabido entonces porque habría ido a ver la placa conmemorativa que hay; sé que habría hecho algo especial para celebrar ese dato. Fue en Londres donde empecé a leer más teoría feminista y uno de los primeros libros sobre el tema que compré fue A Vindication of the Rights of Woman (Vindicación de los derechos de la mujer), de Wollstonecraft. No lo terminé, no voy a mentir, pero leer su biografía me ha recordado que lo dejé a medias y que ahora es posible que pueda digerirlo mejor si me veo con ganas. Con la biografía de Mary Shelley estoy sintiendo contradicciones, porque Frankenstein fue un libro que me encantó y me impactó, y yo me había hecho una idea sobre Mary Shelley en mi cabeza que igual no se correspondía mucho con la realidad. Sé que es injusto analizar su vida desde esta época y está claro que por aquel entonces ser mujer venía con muchas menos libertades, pero me la imaginaba más independiente emocionalmente de Percy Shelley. Qué esperar si se escapó con él cuando ella tenía 16 años y él 21... De nuevo, entiendo la diferencia de la época, PERO. Así en resumen me dan pena sus vidas, con tanto sufrimiento, dolor e incomprensión. Se entienden mucho mejor sus obras después de conocer mejor sus vidas.

La criatura de Frankenstein no comía animales: “I do not destroy the lamb and the kid, to glut my appetite; acorns and berries afford me sufficient nourishment”./”No destruyo al cordero ni al cabrito para saciar mi apetito; las bellotas y las bayas me proporcionan suficiente alimento”. Es fácil sentir empatía por esa criatura, repudiado por su creador/padre y condenado a vivir en soledad. No sentí empatía por el doctor Frankenstein a pesar de perder a toda su familia y amigos a manos de la criatura, las cosas como son. ¿Soy mala persona por pensar que “se lo merece”? Me duele que se simplificase la complejidad de la criatura hasta convertirlo en un monstruo sin más. Para mí es un ser con ansias de aprender y de ser amado al que las circunstancias de su vida le llevan a hacer cosas monstruosas. Mientras leía el libro solo quería abrazarlo; no sé cómo habría salido el experimento.Compartir

Hace unas semanas fui a cortarme el pelo por primera vez en más de 11 meses, básicamente desde antes de que naciese mi hijo. El principal sentimiento que tuve fue de culpa. Culpa por irme a la peluquería en lugar de estar con mis hijos. Vergüenza por sentir esa culpa. Enfado por sentir esa vergüenza. Me dieron un masaje en la cabeza increíble y en vez de quedarme dormida de la relajación absoluta me puse a llorar de la angustia porque llevaban 20 minutos lavándome el pelo y eso es demasiado tiempo “perdido”. Todo mal. Ni un par de horas de paz mental a pesar de todo el trabajo que llevo hecho para quitarme al patriarcado de encima. ¿Sentirá mi marido (y los padres así en general) ese sentimiento de culpa que siento yo (y las madres así en general)? Obviamente es una pregunta retórica, es que ni se lo plantean.

“Dedicándole a otro las canciones que yo te enseñe…</3”. Solo puedo imaginar a una persona adolescente escribiendo esto. Qué intensa es la adolescencia, qué intensos los amores adolescentes y qué dramático todo. Muy romántico (del romanticismo de Mary Shelley). Es una época en la que se empieza a esperar más de nosotras pero a la vez no se confía del todo en nosotras. Para colmo las hormonas hacen de las suyas y la inseguridad se apodera de nuestro cuerpo. Creemos que lo sabemos todo pero a nuestro cerebro le queda una década para terminar de desarrollarse; también nos quedan muchas desilusiones por vivir, que enseñan tanto como un cerebro desarrollado. No volvería a ser adolescente por nada del mundo. Cuando cumplí 17 años fui con mi familia a Disneyland Paris. Pasé todo el viaje de morros y ni yo misma sabía la razón. En realidad me lo pasé genial pero no dejé que mi felicidad se reflejase en mi cara. Papá, mamá, lo siento; menuda paciencia. La peluquera de hace unas semanas me dijo que después de una infancia fácil y maravillosa estaba yendo a terapia para poder acompañar a sus hijas en la adolescencia. ¿Significa eso que si la infancia de mi hija no está siendo fácil la adolescencia lo será, o que será aún más jodida? Creo que sé la respuesta…

Que sea primavera en enero y febrero no solo me genera ansiedad por el futuro de mis peques si no que me ha dejado sin ese periodo de hibernación que necesitaba. Tampoco voy a negar que agradezco días de temperaturas más altas y sol, pero en parte siento que todavía necesito más días de abrigo y de café calentito. Quizá porque así disfrutaré más luego la primavera. Al respecto esta nota de :